Pókar de gases (1992)

Pókar de gases (1992) HIDVL

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Pókar de gases Jesusita Descalza El Papa tiene un interés profesional por el Apocalipsis HEINER MOLLER

Entra a escena una anciana (Sotana de Tal) muy dignamente vestida y finamente coronada con una peluca Mi Alegría, y dice: "En esta época nuestra, en la que no conocemos sino tinieblas y angustia, tinieblas en nuestros corazones, angustia en nuestras almas, en la que no presenciamos otra cosa que una acumulación de pecados contra Dios: sed de poder, negación de las verdades reveladas, revelados de rollos en 24 horas, pornografía y predominio de los goces terrenos; nos parece oportuno dar a conocer las distintas reformas que se han propuesto para adecuar el catecismo a estos nuevos tiempos en los que sin lugar a dudas estamos más próximos al fin del mundo que los que se quedaron esperándolo en el año mil. ¿Cuándo aparecerá por fin el reino milenario? Nadie puede saberlo, pero mientras el mundo exista, no perderemos la esperanza de que se acabe y que con él se acabe también tanta majadería y obscenidad. Es por eso que en apoyo al pellizcopado... no, perdón, al episcopedo... no, digo al episcopado, hemos convocado hoy a este té canasta, para conseguir fondos y refajos para acabar de una vez por todas con las malas palabras que envenerean a los coños... no... que envenenan a los niños. Palabras que mis labios mayores no pronunciarían, tales como untar, apretar, prieta, botón, ahujero, y toda esa caterva de vocablos que la glande no debe prepuciar, digo, la gente no debe pronunciar, por un simple y llano temblor de dos, no, no, temor de Dios. En fin, queremos cambiar y momificar el catecismo, para garatiznar a todas las aquí presentes la siempre añorada flatulencia pelviaria o digo indulgencia plenaria, que asegura la satisfacción de nuestras ansias, no, la salvación de nuestras almas, que es lo único que importa en la consecución del éxtasis caótico, o católico. Oremos; In cultis pudore preservativum non sobra Condon túo, condon meo condon primerum que nada esperamen tantito amén. Que pase primeramente mi prima María Bergardette de los afrígidos."

(Entra, una ancianita con mal de Parkinson generalizado.)

Bergardette: ¡Ay, ay!, es difícil llegar a esta edad, pero es mucho más difícil llegar hasta aquella otredad que me convoca. Querida Sotana, tú que has sido mi prima tantos años, hoy pareces mas bien prima de seguros América, dime: ¿Por qué nos interrumpes en lo mejor del Póker?

Sotana: Contén tus esfínteres si todavía puedes.

Bergardette: La misión que tenemos en comemienda, o digo, en encomienda es agriada, no, sagrada, y concierne a las altas cópulas del Episcopudo. Hay que modernizar las reglas.

Bergardette: Estoy contigo, prima, una corrida no puede valer menos que un full, tu y yo lo sabemos por experiencia, ¡qué corridas hemos tenido!

Sotana: Hablaba de las reformas ¿no sabes que ya vamos a poder evangelizar por televisión vía "Satélite Corripio" antes "Morelos"?

Bergardette: Que bonito, ¡El cuerpo de Cristo, una estrella más del canal de las estrellas!

Sotana: Bueno Berguita, siéntate tranquila y rejálate. Ahora que pase Purificación Madre de los Caídos, encargada en nuestra fraternidad del divino ejercicio de los miembros caídos, de la divina tarea de acogerse ovejas descarriadas, ¡adelante!

(Entra purificación, una anciana elefantidsica.)

Purificación: iCallate tonta! tú no sabes nada. Odio que vengan estas latinoamericanas que no saben,jugar.

Sotana: ¡Basta de disputas... de, perdón: sí, de disputas, ¿es correcto, no? Bien, siéntanse y empezones. ¿Dónde está Concha (gritando)? Consuelo de los pescadores! ¿Por qué se dilata la Concha?

Simulación: Por que estás excitada. Bergardette: Es, que hoy le tocó ser la banca.

Simulación: Pues a mi la excitación me parece nociva en la banca o en cualquier otro mueble.

Purificación (a Simulación): ¿Pero como se atreve esta angula totonaca a opinar como si fuera Europea?

Sotana: Punta Madre de los caídos, no seas culérica, contén tu ira hija y tu Simulación ira hija, contente. ¿Qué diablos le pasa a Concha?

(Entra Concha, la última anciana, negra,, razones por las cuales siempre le toca hacer de conejita. Todas lucen sendas pelucas Mí Alegría.)

Sotana: ¡Ay Concha, hace horas que todo este conglomorado de persianas te esperma, y tu en la ficha!

Consuelo: Perdón, es que me entretuve contando los lotes, y ahora creo si me las despeluqué.

Sotana: A nosotras nadie nos despeluca porque...

Todas (cantan):

Con pelucas mi alegría siempre felices estamos con pelucas mi alegría aprendemos y juzgamos.

Purificación: Bueno, juego, juego, yo quiero dos lotes. Bergardette: Yo también dos.

Sotana: Un momento niñas, el póker puede esperar.

Purificación: De ninguna manera, "En el principio fue el póker." Bergardette: "Dios creó la baraja y dividió los pares de las tercias." Consuelo: 'Al cuarto día pidió otro lote".

Simulación: "Y al séptimo se recuperó".

Sotana: Bueno, en lo que transmitimos nuestro mensaje de misericordia, que Consuelo prepare los nuevos lotes.

Purificación: Humanidad, humanidad que fornicais por fornicar solamente, ¿humanidad, no podríais fornicar sin fornicar totalmente?, ¿Es que no hay acaso otras formicas, o como dicen ustedes otras formaicas?

Sotana: ¡Permíteme, Purita Madre, cuando se trata de blancas... palabras ofrendadas al patronato, yo me reservo el derecho. Purificación (cruzando la pierna): Pues yo el izquierdo.

Sotana: Antes que nalga demos la gran venida a nuestra prima Simulación, ella viene desde México para integrarse a nuestra grey y aportar nuevas ideas a la modernización que hoy tanto nos proctupa.

Purificación: Pero si no da una, no sabe ni lo que es un par. Bergardette: Déjala, siempre es divertido enseñar, yo por eso pertenezco a la divina congregación del prepucio expuesto.

Consuelo (aparte): Para mí que aquí ay cunilingüe encerrado. Simulación: Perdonen mi ignorancia y apiádense de mi origen. Sotana: No te apenes, hija, ¿apenes?, si, no te apenes, tu llegada es providencial, tu has sido tocada por un dedo divino... Simulación: Pues no adivino dónde me tocó.

Sotana: No te aflijas, solo relájate. Bueno niñas recibámosla con una loa salutatoria:

(Todas con tan con la musita de Señor ven a nuestras almas.)

Vino Dios a tierra de indios y los evangelizó con la cruz y con la espada lo pagano les quitó. ¡Colón, ven a nuestras tierras que por ti suspiran, ven Colón. Les llegamos a los indios con la catequización los muy indios nos soltaron hasta la constitución. ¡Cortés, vente como puedas, que por ti suspiro. Ven mi amor! Tienen ya 500 años de cantar esta oración y de hablar en castellano que es la lengua del Señor. ¡Señor, ese continente, que estaba pendiente, ya cayó! Celebremos todas juntas la divina conversión, y en la Expo de Sevilla cantaremos en tu honor. Señor, tómalo con calma, ya casi no queda, ni un Huichol.

(En este momento, rola una charola de cocaína por toda la mesa, Sotana inhala fuertemente con un popote y dice:)

Sotana: Qué buena está, ¿Es precolombina? Purificación: ¡Bueno, a jugar!

Bergardette: ¡Cartas!, ¡cartas!

Purificación: (viendo sus cartas) A ver Sotana, tú hablas.

Sotana: Adornadas hermanas: Ha llegado el momento de digerirme a todas ustedes, para discutir las reformas a los mandadotes, que diga, a los mandamientos, que si bien en su momento nacieron de la necesidad de Moisés de oponer otras tablas a las de multiplicar, hoy en día resultan insuficientes a los ojos de Dios y al cambio que la suciedad contemporánea exige. Contemplar el ano es todo, ¡no!, contemporáneo es todo lo que pertenece, al hoyo lo conforma... ¡No, perdón! al hoy o lo conforma. ¡Ay, yo paso, habla tu Berguita por favor.

Bergardette: Nomás déjame ver qué me llegó.

Sotana: No, hija, suplántame al micrófono, y ustedes amigas, pedorréenme por haberme confundillo.

Bergardette: Ah, sí, claro. No hay alternativa queridas mías, o nos modernizamos o nos dogmatizamos y ante todo hay que tener fe o nunca nos llegará la corrida intermedia.

Purificación: ¡Para lo que me llegó! ¡Maldita seas tú entre todas las quinas.

Consuelo: Y bendita la reina que le cebó su full. Simulación: ¿Puedo preguntar?

Purificación: ¡No!

Simulación: Es que no sé si color es todas de flor.

Purificación: Pues encomiéndate al señor que aquí cada quien juega para su santo.

Sotana: No seas intolerante, hija, Simulación viene de un continente nuevo y no tiene por qué saber cómo son nuestras reglas.

Purificación: Pero si nosotras hace tiempo que no sufrimos esos trastornos.

Bergardette: ¡Orden y nos amanecemos, ¡aquí hay muchas dispersión! Vamos al cambio.

Purificación: Yo quiero una. Sotana: Y yo dos.

Bergardette: Yo tres, pero me refería al cambio, a las reformas que estamos promoviendo.

Sotana: Ay, sí, el decágolo, empieza por ahí hija, hay que modificar por lo menos ocho mandamientos.

Simulación (como siempre despistada): Yo quiero cinco.

Purificación: ¡Pero que giripollas es ésta!

Bergardette: No niña, máximo cuatro. Simulación: Bueno entonces quiero tripas.

Purificación: A propósito de tripas, ya vieron qué avances los de la cirugía, el mes que viene me voy a cambiar el bazo por un envase de frutsy.

Sotana: ¿Y a poco te van a ver los intestinos?

Purificación: ¡Dios me libre, no!, la que me está viendo todo es esta negra tramposa. Te estoy viendo Concha, acuérdate que los mirones son de palo, aunque en tu caso sean de ébano.

(Se escucha un lento y sonoro pedo.)

Bergardette: No se dispersen, estamos en que el pecado gobierna al mundo y hay que cambiar el primer mandamiento.

Sotana: El original dice: "Amarás a Dios sobre todas las cosas" ¿Alguien sugiere algún cambio?

Purificación: Ese es perfecto, siempre que se le pueda amar aun sobre cosas fabricadas en K2.

Simulación: ¿Los bigotones son comodines? Bergardette: No siempre, según el sexenio.

Purificación: ¡Me niego!,, estamos jugando póker, no canasta uruguaya, solo se juegan abiertos y cerrados y no hay comodines, aquí se juega ortodoxamente, no seas presbiteriana.

Simulación: ¿Eso es como tortillera?

Bergardette: No, niña, es que Purita es muy metodista. Simulación: Ay pues qué mormona.

Purificación: Tu callate, testículo de Jehová. Sotana: No seas sectaria.

Purificación: Estoy harta de que consientas a esta conchera dianética, o nos tratan a todas por igual, o yo me voy con la Gurumai.

Sotana: Basta de protestantismos, ¡Puteranas! iCalvivistas! "Donde hay fe hay valor, donde hay valor hay par, donde hay par están dos, y donde están dos no falta nada"... yo mando un copón de oro, ¡Y a la hostia!

Purificación: Paso sin ver.

Simulación (revirando): Tu copón de oro y dos candelabros de plata de Taxco.

Bergardette (dudando en ir o no ir): ¿Qué haré? (reza.) Señor ten miseri-cordia de nosotros, tú que has sido enviado a sanar los corazones, ten piedad de mí, (espera flor corrida) me oíste señor ¡los corazones!

Purificación: Apurate Berga, no es ajedrez.

Bergardette: ¡Chin, no me llegó! (avienta las cartas). Sotana: Pues yo te reviro con el cerro del cubilete.

Simulación: ¿Ah sí? pues va el cerro del cubilete, pero con todo y dados. (Entra a escena una enfermera.)

Enfermera: Es hora de sus medicamentos.

Sotana: ¡Aléjate engendro diabólico, archivo de Pemex!

Purificación: Desaparece y húndete en el averno, cloaca de Guadalajara.

Enfermera (que enfadosamente tiene que entrar al juego de las ancianas y hacerse pasar por el diablo): ¡Quietas! Recuerden que mi poder sostiene el poder divino. Sin tentación cualquiera es puro, sin pecado no hay indulgencia, y sin homoclave no doy facturas (les inocula medicamentos por vía intravenosa, oral, rectal y por vía de mientras). ¡Toma pecadora, cinco mililitros de bedoyecta plus.

Sotana: Se enciende mi sangre y sólo pienso en la que tú vertiste por nosotros señor!

Enfermera (a Bergardette): Y tú, toma este Bencil Glucofuranosido, y date de santos que es por vía oral, porque el pecado viaja mas rápido en supositorio.

Bergardette: Un momento, ¿qué es más pernicioso, el diablo que circula sin su pié endido o el pié endido del diablo que hoy no circula?

Purificación: ¡El aguacate!

Bergardette: No, no, se dice pie, pero se escribe pay, como Pai de la cuesta.

Enfermera: Tú nada, los mexicanos no necesitan curas.

(Todas cantan con la música de "Viva la gente" a ritmo de aerobics.)

Vivan las pastas, las hay donde quiera que vas vivan las pastas, es lo que vendemos más... con más gente que también se inyecte en cada pueblo y nación habría menos gente difícil y más gente a nuestro favor Vivan las pastas (repite) En cada iglesia, una farmacia, en cada misa un doctor las hostias pueden ser alka seltzers, el rosario Peptobismol.

(Terminan exhaustas.)

Sotana: No hay nada más pernicioso que el deporte. ¡Dios es contemplación!

Punta: Dios todo lo ve y nunca se cansa.

Berguetta: Porque nomás lo ve.

Simulación: Y como dijo el Espíritu Santo: "Hoy no triángulo".

Sotana: Bueno, y qué con las reformas al tercero, eso apremia a la humanidad.

Simulación: Yo propongo cambiar "santificarás las fiestas" por "amenizarás las fiestas" y de paso propongo a Raúl Velasco.

Purificación: ¿Y a qué viene el tema del aborto?

Sotana: Propongo un padre nuestro en desagravio por los hijos no deseados.

Oremos: Fieles ala recomendación del Salvador y siguiendo la experiencia de Nicaragua nos atrevemos a decir: Padres nuestros que no conocemos ni su apellido ni su nombre no nos hagan esto permitan la maternidad por violación o incesto quítense hoy el condón de cada día y perdónenos las molestias así como nosotros perdonamos el bacheo del DDE Somos fetos humanos desde la concepción por las siglas de las siglas de provida amén. El señor Velasco esté con vosotros...

Todas: Y con Chespíritu.

Sotana: Levantemos el ánimo.. .

Todas: Lo tenemos levantado.

Sotana: Demos gracias...

Todas: Gracias.

Sotana: De nada. Y ahora modifiquemos el sexto mandamiento.

Punta: Sí, yo propongo "no fornicarás con condón... a menos que sea con, con Don Emilio Arrázcaga o con Don Pedo Raspe".

Sotana: ¡Bravo, muy bien, se queda! ¿Alguien propone una modificación al séptimo mandamiento que actualmente se conoce como "No robarás"?

Concepción: Yo propongo que para acabar de una vez por todas con la simulación se cambie por "Sí robarás".

Sotana: Muy bien, ¡qué moderna!

Punta Madre: Bueno y a todo esto, ¿quien las da? Sotana: Yo las doy, encantada.

Punta Madre: No, tú ya las has dado mucho, yo doy y va a ser un abierto.

Sotana: Pos yo mando El ayate de Juan Diego. Purificación: ¿Tú tienes al mayate de Juan Diego? Sotana: Se lo compré a Guillermo Tovar en el Sum esa.

Bergardette: Pues yo voy el manto sagrado. Simulación: Y yo reviro con el lienzo charro.

Sotana: Los textiles están a la baja, yo apuesto una semana en Calcuta con la madre Teresa.

Punta: Yo sí voy.

Berguis: ¡Ah sí, pues va el Códice Florentino. Simulación: Y el florete de Constantino.

Sotana: Yo mando las acciones de la fábrica de anticonceptivos La divina Concepción.

Punta: Pues va La Ibero. (Abren las cartas.)

Simulación: ¡Gané, gané! Ora sí, callitos con la lana y no me salgan con que Dios te lo pague.

Todas: No seas tramposa, todavía no acaba, trae acá, etc.

(Se toman de las manos sin darse cuenta y al cerrarse el círculo energético en la mesa de juego, se inicia una sesión espiritista. Entre nubes de Viceroy y cantos gregorianos baja una santísima trinidad que flota en el medio.)

Voz de Dios: Hablo por boca humana para no asustar a nadie, porque sus oídos no pueden oír la voz de Dios.

Sotana: ¿Cómo, si yo por tu voz me guío?

Dios: Silencio, estoy harto de que se cometan tantos crímenes en mi nombre ¿Quién les dijo a ustedes que sabían la verdad?

Purificación (asustada): Tu eres el único Dios verdadero.

Dios: No seas bruta, no hay un Dios único, somos tantos como las posibilidades de la imaginación. ¡Qué chico favor me han hecho! ¿A quién le interesa un Credo dogmático, un Dios arbitrario y autoritario, más que a ustedes y a sus administradores? ¿Cuánta lana se han metido con mi patente?

Simulación: ¿No se supone que una es la que le hace preguntas a los espíritus? Responde: ¿cuando se firmarán las relaciones entre México y el Vaticano?

Dios: No reconozco sucursales, ni representantes en la tierra, ni vicarios que valgan, son todos unos prelados. ¡Ah!, y quiero que sepan de una vez por todas que yo estoy a favor de una educación laica.

Punta: Pues si realmente eres tú, dinos, ¿cómo es el purgatorio?

Dios: Ni purgatorio, ni limbo, ni infierno, no hay sistemas carcelarios en el más acá, tanta perversión la inventaron ustedes.

Bergardette: Yo voy a repartir cartas, y si me sale flor imperial sí te creo.

Dios: No me retes, no necesito que me creas, yo también dudo y no tengo miedo de dudar.

Sotana: ¡Que alguien detenga esto, yo ya no lo tolero!

Dios: La intolerancia es producto de la ignorancia, y no diré más, me voy porque tengo una cena con el Buda y la Coatlicue y nosotros somos tres los que nos tenemos que vestir al mismo tiempo (desaparece).

(Todas salen del trance muy asustadas y lentamente se van quitando pelucas, collares, aretes, vestidos y descubrimos que en realidad eran un grupo de obispos y cardenales jugando al póker con su santidad el papa, en los sótanos del Vaticano.)

Berga: ¡Ora si estuvo tremendo! Punta (acercándose al Papa para coronarlo con la mitra): Ya ve su nos Papa: Es verdad, vengan conmigo, hoy estamos celebrando los ¡quinientos años de la vaginalización de América!

Todas: ¡México clitórico siempre fiel! ¡México clitórico siempre fiel! santidad, ya no hay que andar jugando a las vestidas, porque luego se aparece el chamuco.

Papa: No es para tanto hijo, además ya sabes que estas reuniones son la única diversión que me queda entre tanta ceremonia.

Simulación: Por cierto, se está haciendo tarde para la misa de gallo.

(Salen en solemne procesión, entre inciensos y música sacra.)

Additional Info

  • Título: Pókar de gases
  • Propiedades: guión
  • Idioma: español
  • Fecha de presentación: 1992
  • Location: Published in Debate Feminista #6.
  • Type-Format: play
  • Reparto/interpretes: Jesusa Rodríguez